Dis, quand est-ce qu’on devient adulte ?

Parfois, je me demande à quel âge on se sent enfin adulte.

J’ai 34 ans, j’ai vécu 1 000 vies, et je suppose que sur le papier, y’a pas à tortiller : je suis une adulte. Alors, pourquoi ai-je encore l’impression  de faire semblant ?

J’ai obtenu un diplôme, j’ai trouvé un (des) job(s), j’ai quitté un CDI pour reprendre des études, je me suis mariée, j’ai eu un nouveau diplôme, j’ai eu un enfant, j’ai créé ma boîte, j’ai acheté un appartement, je pleure mon mari, j’ai vendu mon appartement, j’ai acheté une maison, je travaille sur ma nouvelle boîte. Ce sont des trucs d’adultes, non ?

Sauf qu’une part de moi est convaincue qu’à un moment, On va se rendre compte que je ne fais que jouer à la maman avec mon fils (et encore, pas toujours très bien), que j’ai payé ma maison en billets de Monopoly (que j’aurais fauché à Monoprix), que ma première boîte, je faisais semblant (et je gagnais ma vie comme ça), et la nouvelle, encore pire, puisqu’au moins, pour la première, j’avais un diplôme (trouvé dans une pochette surprise).

Bref, On va s’apercevoir que je fais n’importe quoi. Et On va me retirer le permis d’adulte que je n’ai jamais passé. Et ça fera scandale, parce que toutes ces années, j’ai joué à être adulte sans permis. Danger public.

Quand j’étais petite, j’avais l’impression que mes parents géraient grave. Bon, c’était probablement le cas. Ou en tout cas, ils géraient du mieux qu’ils pouvaient. Surtout, ils avaient l’air de savoir ce qu’ils faisaient. De toujours savoir ce qu’il fallait faire.

En fait, quand je discute avec eux, non. Eux aussi naviguent à vue. Parfois, ils sont même plus largués que moi.

Est-ce une espèce de grand mensonge ? Une supercherie ? Comme le père Noël ?

Je me souviens que jeune ado, complètement paumée, comme tous les ados, je me projetais à 18, 20, 25 ans. Comme je gérerais, à ce moment-là ! Je serais une adulte, et je saurais ce qu’il faudrait faire. Je n’allais même jamais jusqu’à 30 ans, c’était beaucoup trop loin. Limite canonique.

Ben voilà, j’ai dépassé l’âge canonique. Que je l’aie souhaité ou non, j’ai vécu des choses d’adultes que mon moi de 15 ans n’imaginait pas. Et même pas que sur mon canapé. Et je n’ai toujours pas l’impression d’être adulte.

La vérité, c’est que je fais comme tout le monde : j’improvise au fur et à mesure. Parfois, c’est brillant, et parfois, c’est lamentable. Et au fond, même des jours comme aujourd’hui, où je trouve que je n’assure pas un radis, je dois bien me rendre à l’évidence : globalement, je ne m’en sors pas si mal.

C’est bien d’avoir des gens bienveillants autour de soi pour nous le rappeler. Si, si, vous en avez autour de vous. Écoutez-les. (Merci les copains.)

J’aime bien, quand on commence à connaître les gens et qu’ils commencent à vous révéler leurs failles, leurs peurs, leurs difficultés. Quand ils vous font l’honneur de se montrer vulnérables face à vous. Je crois qu’à ces moments-là, ils deviennent plus humains à mes yeux. Ils descendent du piédestal sur lequel j’ai tendance à placer les gens que j’aime. Mon admiration pour eux se transforme, et mon amour grandit. Pour moi, c’est un cadeau, cette vulnérabilité.

Alors, voilà : je m’appelle Eva, j’ai 34 ans, et je n’ai pas la moindre idée de ce que je fais. Mais je le fais brillamment.